Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany.
„Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou, vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty.“
„Kdy jste byl naposled u zpovědi?“ ptá se kněz.
„Nikdy... já jsem Žid.“
„Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?“
„Heh, já to vyprávím každému!!!“

Sněhurka a čarodějnice se bavěj na gymplu, kam na vejšku.
Sněhurka povídá: „Já půjdu na ekonomku. Nebudu tam nejhezčí, ale budu nejchytřejší.“
A čarodějnice povídá: „Ja půjdu na matfyz. Nebudu tam nejchytřejší, ale budu nejhezčí.“

Starý profesor má na praxi mladou adeptku učitelské profese:
„Brzy zjistíte, že téměř v každé třídě se najde nějaké děcko, které bude chtít za každou cenu o všem diskutovat. Váš první krok bude snahou umlčet ho. Ale radím vám, pečlivě se nad tím zamyslete, protože tohle děcko je pravděpodobně jediné, které vás poslouchá.“

Přijde malý Pepíček k sousedce a říká:
„Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle.“

Podomní obchodník zazvoní u dveří.
Otevře mu tak jedenáctiletej kluk, v hubě tlustej doutník. Obchodník se trochu zarazí, ale pak říká:
„Chlapče, je maminka doma?“
Kluk dlouze natáhne z doutníku, vyfoukne a říká: „A co myslíte?“

Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině.
V poslední řadě se kdosi přihlásil: „A co extrémní sexuální vyčerpání?“
Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá: „Myslím, že v tom případě se budete muset naučit psát druhou rukou.“

Jde takhle chlápek a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke zvonku, ale nemůže dosáhnout.
Tak chlápek přijde ke dveřím říká: „Ukaž, já zazvoním,“ a opře se o zvonek.
„Díkes, šéfe,“ povídá děcko, „a teď zdrháme!“