Společensky unavený pán ulehl v parku na lavičku.
Jde kolem policista a zatřese s ním:
„Člověče! Běžte pryč! Tady nemůžete ležet!“
„Ležet já náhodou můžu,“ odpoví pán. „Jít nemůžu...“

Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru.
On jí říká:
„Tak tam pojď jednou se mnou!“
Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá:
„Tak co si dáš k pití?“
„No, asi to samé, co ty.“
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
„Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!?“
„No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!“

Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou.
„To máte takovou žízeň?“ zajímá se zdrcený výčepní.
„Ani ne,“ přiznává host, „ale pohádal jsem se s manželkou! A tak piju na vztek.“
„To chápu, ale vodu?“
„A co mám dělat?“ smutně odtuší nešťastník, „když jsem abstinent?“

Potká takhle hajnej pytláka, kterej nese na rameni zastřelenýho jelena.
„Co to neseš?“
„Ále šel jsem se svým psem lesem a potkali jsme jelena, no a mýho psa to tak vyvedlo z míry, že omdlel. No a tak ho teď nesu domů.“
„Jó jasně. A co ty parohy???“
„To je snad jeho věc, ne?“

Víte co mívaj hypochondři napsáno na hrobě?
"Já vám to říkal"

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře.
Pacient se s vypětím sil ptá:
„Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?“

„Pane doktore, jaké mám vyhlídky?“
„No, v podstatě máte dvě možnosti: buď se nechat operovat, anebo umřít sám.“