Znuděná žena schová ruce za zády a říká manželovi:
„Když uhodneš, co mám, pomilujeme se spolu.“
Manžel, stejně znuděný a bez jakékoliv chuti po sexu, povídá:
„Je to slon?“
„Správně.“

Dva právníci jsou na večeři.
Poručí si kávu a vytáhnou sendviče.
V tom k nim přiběhne servírka a povídá:
„Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny.“
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny, vyměnili si sendviče a pustili se do jídla.

V luxusním hotelu se ubytuje pán v nejlepších letech s mladou krasavicí.
Po bohaté večeři odnáší vrchní láhev od šampaňského a ptá se: „Můžeme pro vás ještě něco udělat?“
„Ne, zatím děkuji.“
„A pro vaši paní?“
„Ještě že jste mi jí připomněl. Přineste mi nějaký hezký pohled a známku.“

Sedí dva šachisté nehybně u stolu nad rozehranou partií.
Po chvíli jeden z nich povídá: „Jste na tahu.“
„Skutečně? A já již hodinu čekám na váš tah.“

Hele, prosím tě, řekni jak si přišel k takovému bohatství?
No přišel jsem jednou do Ameriky tam jsem utrhl jablko to jsem vyleštil a prodal ho za 50 centů. Za těch 50 centů jsem koupil 2 jablka ty jsem vyleštil a prodal je za dolar. No a takhle to šlo celých deset let. A pak jsem zdědil těch 16 miliard.

Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká:
„Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí.“
„Vy máte kravku?“
„Ne, proč?“
„Tak co dojí?“
„Kuře.“

Kecajú dva fotbaloví fanúšci.
„Tuš se přectav, človječe,“ praví ten první z nich, „že jak sem byl na zápase, akurát v ten čas u nás v chalupě začalo hořet!“
„To je strašné, ni?! I jak to skončilo??“
„Chválabohu dobře! Vyhráli zme!“