Zamilový chlapec se ptá na prvním rande své dívky.
„Měla jsi už přede mnou nějakého chlapce?“
„Chlapce ne, ale děvčátko.“

Vejde opilý chlap do obchodu a povídá:
„Jednu slivovici!“
„Ale tohle jsou lovecké potřeby, pane ...“
„Tak jednoho myslivce.“

Ředitel podniku říká velmi mladému zaměstnanci:
„Jsem s tebou opravdu spokojený. Ještě před rokem jsi byl řadovým zaměstnancem, za měsíc mistrem dílny, nyní náměstkem a teď tě chci jmenovat za svého zástupce. Co ty na to?“
„Děkuji, strýčku.“

Je pondělí ráno a gynekolog přijímá novou sestřičku do ordinace.
Kromě běžných otázek se jí po chvíli zeptá, kolik měla sexuálních partnerů.
Sestřička se zamyslí a odpoví, že 5 nebo 6.
„No to není příliš mnoho,“ říká lékař.
„Máte pravdu, byl to takový nudný víkend.“

Zaměstnancům se představuje nový generální ředitel:
„Jmenuji se Kotík. Pokud někdo z vás koktá, tak pro něj jsem třeba Dušan ...“

Mojžíš sestupuje z hory se zákoníkem v ruce.
Shromáždí svůj lid a praví: „Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá - z dvaačtyřiceti zákonů jsem to usmlouval na deset. Ta špatná - Nesesmilníš tam zůstalo!“

Když jsem byl malý, maminka mi říkávala:
„Papej chlapečku, papej, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu. A já vůl žral a žral.“