Ženská vejde do obchodu se sportovním zbožím a chce brokovnici.
„Je to pro mého muže.“
„A řekl vám, jakou máte vzít ráži?“ ptá se prodavač.
„Děláte si legraci? On neví, že ho chci zastřelit.“

Vedoucí turistické výpravy hlásí členům výpravy špatnou zprávu.
„Tak máme obrovský problém, protože vůbec nevím kde jsme.“
„Tak použíte GPSku,“ radí jeden z členů výpravy.
„V téhle situaci je nám GPSka úplně na nic.“
„Jak to? Pomocí ní přece můžeme zjistit velmi přesně, kde jsme.“
„To ano, ale v téhle situaci je nám úplně na nic.“
„A v jaké situaci?“
„Došly baterky.“

Desetiletého neposedu poslala maminka do nedělní náboženské školy.
Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se naučil.
Děcko vypráví:
„No, paní učitelka nám vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést Izraelce z Egypta. Když se dostal k Rudému moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu. Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna.“
„Počkej, tohle vám skutečně říkala paní učitelka?“
„No, ne přesně. Ale kdybych ti to řekl tak, jak to říkala ona, nevěřila bys mi.“

Chlubí se jeden kamarád druhému.
„Kamaráde, já mám syna, čtyry a půl kila, padesát dva centimetrů, prostě fantazie. Pojď, musíme to zapít!“
„A co manželka?“
„Sakra ... no, snad se to nedozví.“

Dobrovolné příspěvky do církevní pokladny poslední dobou výrazně poklesly.
A tak se kněz rozhodl k radikálnímu opatření a na mši povídá:
„Bratři a sestry, dělám to velice nerad, ale nemám jiného řešení. Je mezi námi muž, který má poměr se ženou jiného člena naší kongregace, a pokud se v pokladničce neobjeví alespoň pět dolarů, zveřejním jeho jméno.“
Když po mši počítal peníze v kasičce, našel tam dvacet pětidolarovek a jednu dvoudolarovku s poznámkou:
„Pro lásku boží, otče, počkejte mi, ty tři dolary seženu do večera.“

„Mám pro vás dobrou zprávu, paní Novotná,“ říká gynekolog.
„Ale já jsem slečna Novotná,“ namítne mladá žena.
„V tom případě mám pro vás špatnou zprávu.“

Přijde žena k doktorovi: „Pane doktore, cítím se špatně.“
Lékař jí radí: „Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko.“
„Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším.“
„A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?“