Zvířátka v lese si udělala svůj vlastní obchod a ráno stojí před obchodem děsně dlouhá fronta.
Kolem fronty projde zajíc, vecpe se až dopředu, ale vidí ho medvěd, zařve: „Tak to teda NE, zajíci! Předbíhat nebudeš!“ a zahodí ho pryč.
Zajíc vstane a jde dopředu znova. Zas ho medvěd vidí, vynadá mu, chytne ho a zahodí pryč. A zajíc se znova sebere a tlačí se dopředu. Medvěd ho zase okřikne a vyhodí. Zajíc se zvedne, opráší a zamumlá: „Do háje, já snad dneska neotevřu!“

Pacient leží na pohovce u psychiatra a zpovídá se.
Když já mám takové ty návaly svědomí, pane kolego. Ve dne to ještě jde, to si říkám, že nejsem určitě první doktor, co se
vyspal s pacientkou. Ale v noci to je nejhorší. To slyším takový hlas, který mi říká: „Karle, Karlíku, vždyť ty jsi veterinář.“

Kamarádi vyvlekli z baru svého naprosto opilého kolegu.
Postavili ho a on jim spadl na zem. Znovu ho postavili a on zase spadl. Potřetí ho postavili a opět spadl.
Naštěstí jde kolem pán, který jim radí: „Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte pořád jen na hlavu.“

Novomanželé jsou na svatební cestě a on v hotelu objednává pokoj na týden.
Recepční se nakloní k novomanželce a povídá: „Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc.“

Dva náctiletí si vypráví zážitky ze silvestrovské noci.
Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam uvidím věci, které bych neměl vidět.
Nepovídej a cos tam, prosim tě, viděl?
Dědečka.

Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi:
„Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!“
„Tak mi dej aspoň na pohřeb ...“

Jeden pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání.
Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci.
Žena si řekla, že to také zkusí. Avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se.
Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: „Jejda, ono to opravdu funguje!“