Dva kluci sedí u vody a opalují se.
Najednou kolem projde krásná holka v bikinách. A ten jeden povídá: „Člověče, ta kdyby se topila, tak jí hned vytáhnu.“
Co čert nechtěl, dívka vlezla do vody, udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela.
Kluk pro ní okamžitě skočí a vytáhne holku ven. Zkouší jí všelijak oživit a nic. Zkouší umělé dýchání a pořád nic.
Najednou ale povídá: „Člověče jí nějak smrdí z huby!“
A ten druhej řiká: „Se nediv vždyť tamta měla bikiny a tuta má brusle!“

Profesor na medicíně má přednášku o pohlavních anomáliích u mužů.
Nakonec si přeje zjistit, zda studenti látku zvládli, a ptá se:
„Jak říkáme muži, který by chtěl, ale nemůže?“
„Impotent“, vyhrknou všichni sborem.
„A jak říkáme muži, který může, ale nechce?“
Rozhostí se hrobové ticho. Pak najednou v poslední řadě vyskočí studentka a zaječí: „Hajzl je to, hajzl!“

Dopis zoufalé ženy, která píše do sexuologické poradny.
Pane doktore, myslím, že můj manžel je sexuální maniak. Stále po mně chce sex bez ohledu na to, co právě dělám - ať už žehlím, vařím, myju nádobí, nebo uklízím.
PS: Promiňte mi můj roztřesený rukopis.

Přijde babička k doktorovi a ten jí říká:
„Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nechodit po schodech, abyste si neublížila.“
Po určitém čase ....
Doktor: „No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku chodit můžete.“
Babička: „Jej, pane doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí.“

Přiběhne vojín za velitelem družstva.
„Pane veliteli, poslušně hlásím, že vojín Novák vyskočil bez padáku!“
„Už zase?“

Učitel se ptá při hodině Pepíčka.
„Pepíčku, kdepak ses narodil?“
„Prosím, v Praze!“
„A která část?“
„Prosím, já jsem se tam narodil celý!“

Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá:
„Tak s kýmpak jste zaspala dneska?“